Hier gibt es mal etwas für die Lachmuskeln, denn schließlich ist lachen gesund. Wir haben wirklich nur Kinderwitze, also ist uns unsere Sammlung für Kinder zu verstehen und auch für Kinderohren bestimmt. Wir wünschen viel Spaß beim durchlesen und weitererzählen.



Zwei Schlangen schlängeln sich durch die Wüste.
Lispelt die erste zur anderen:
“Du, sind wir giftig?”
Sagt die andere:
‘Keine Ahnung, warum?’
Lispelt die erste:
“Ich hab’ mich gerade auf die Zunge gebissen.”
Kommt ein Häschen zum Metzger und fragt: “Hattu Möhrn?”
Antwortet der Metzger: “Nein, haben wir nicht.”
Sagt das Häschen: “Muttu kaufn.”
Kommt ein Häschen zum Metzger und fragt: “Hattu Möhrn?”
Der Metzger verneint.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: “Hattu Möhrn?”
Antwortet der Metzger: “Nein, als Metzger haben wir keine Möhren.”
Damit das Häschen nicht wieder fragt hängt der Metzger ein Schild ins Schaufenster:
“Heute keine Möhren.”
Streckt das Häschen nochmals die Nase rein und sagt vorwurfsvoll:
“Hattu doch Möhrn gehabt!”
Kommt ein Häschen zum Metzger und fragt: “Hattu Möhrn?”
Diesmal grinst der Metzger und meint:
“Ja, heute habe ich welche.”
Sagt das Häschen “Sehr gut” und hoppelt wieder raus ohne etwas zu kaufen.
Kommt ein Häschen zum Metzger und fragt: “Hattu Schweinshaxe?”
Diesmal lächelt der Metzger und sagt: “Ja, aber natürlich!”
Sagt das Häschen “Muttu Schwein sein!” und hoppelt wieder raus.
Kommt ein Häschen zum Metzger und fragt: “Hattu Möhrn?”
Der Metzger wird wütend, schnappt sich das Häschen und sperrt es in die Kühlkammer.
In der Kühlkammer sieht das Häschen eine Schweinehälfte baumeln und fragt diese:
“Wolltest Du auch Möhrn?”
Kommt der kleine Hans zu seiner Mutter und sagt:
Mama, ich weiss jetzt dass es keinen
Weihnachtsmann gibt, denn ich habe das Kostüm
gefunden und den Bart!!!
Ich weiss auch dass es keinen Osterhasen gibt,
weil ich die Eiermalfarben und das
Osterhasenkostüm gefunden habe!!!Und weisst du was ich auch noch weiss???

Kinder kommen nicht vom Klapperstorch, sondern
die werden geboren…

…und den Bohrer finde ich auch noch!!!

Treffen sich 3 Vampire.
Sagt der eine: „Oh, hab ich einen Hunger!“ So fliegt er los.
Nach nur einer viertel Stunde ist er mit blutverschmiertem Gesicht wieder da.
Die anderen beiden Vampire staunen nicht schlecht und fragen: „Ja, wie hast du dass den in einer viertel Stunde hinbekommen?“
„Ja,“, sagt der Vampir, „im Westen ist gerade eine Hochzeit und da bin ich hingeflogen und habe jedem mal so richtig das Blut weggesaugt!“
Da sagt einer der anderen Vampire: „Langsam bekomme ich auch Hunger!“
So fliegt auch er los. Nach sagenhaften 10 Minuten ist er wieder mit blutverschmiertem Gesicht da.
Die Anderen sind beeindruckt und fragen: „Ja, wie hast du dass denn in 10 Minuten hinbekommen?“
Der Vampir meint: „Dort hinten im Osten ist gerade ein Geburtstagsfest. Dort bin ich hingeflogen und konnte jedem mal so richtig das Blut wegsaugen.“
Der 3. Vampir sagt dann: „Jetzt hab´ich auch Hunger!“
So fliegt er los und kommt nach 5 Minuten wieder, mit blutverschmiertem Gesicht, zu seinen Freunden.
Denen hat es die Sprache verschlagen. Dennoch fragen sie: „Wie hat denn das hingehauen?“
„Ja,“, sagt der kleine,
„dort hinten im Norden war eine Mauer und die hatte ich übersehen!“
Rennt ein Mann kurz vor Spielbeginn in das Stadion seines Lieblingsvereines und will sich noch schnell eine Karte kaufen.
Die Angestellte: „Tut mir Leid, das Spiel ist ausverkauft – bis auf den letzten Platz -.“
Der Mann : „Na, das ist ja prima, dann hätt´ ich den gerne!“
Zwei Dummhausener machen eine Radtour. Schon nach wenigen Metern lässt der eine die Luft aus seinen Reifen.
“Warum machst du das?”, fragt der andere.
“Der Sattel war mir zu hoch.”
Sagt die Ehefrau zu ihrem Gatten: ”Liebling, schlägst du bitte die Mücke tot!”
“Bloß nicht dann kommen ja tausende zur Beerdigung!”
Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Blöd treffen sich.
Da verprügelt Herr Keiner den Herrn Blöd und Herr Niemand schaut zu.
Da geht der Herr Blöd zur Polizei und sagt:
“Keiner hat mich verprügelt und Niemand hat zugeschaut”.
Da sagt die Polizei:
“Sagen Sie mal sind Sie den blöd?”.
Herr Blöd:
“Ja - Woher wissen Sie das!”
Nico war in Spanien und meint nun alles über den Stierkampf zu wissen.
Mit wichtiger Miene erklärt er:
“Die Stiere sind farbenblind. Sie reagieren überhaupt nicht auf Rot.
Nur Esel können Rot erkennen.”
“Und warum werden Stiere dann so wild, wenn man ihnen ein rotes Tuch hin hält?”
“Weil sie glauben, dass man sie für Esel hält!”
„Und zu Ostern mein liebes Christinchen darfst du dir ein Buch von mir wünschen.“
„Au fein Oma, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“
Fritz zum Lehrer: „Was haben sie unter meinen Aufsatz geschrieben?”
„Deutlicher schreiben!”
„Franz, du musst deutlicher schreiben!” sagt der Lehrer in der Schule.
Franz sagt: „Aber das geht nicht, sie können ja dann meine Fehler sehen!”
Fritz geht in die Kirche. Dabei muss er über eine Brücke. Er hat ein Käsebrot dabei.
Auf der Brücke denkt er sich: “Ich kann doch kein Käsebrot in die Kirche mitnehmen.”
Er legt es auf die Brücke und geht in die Kirche. Er setzt sich ganz vorne hin.
Der Pfarrer erzählt eine Geschichte: “Als Jesus über eine Brücke ging………..”
Da schreit Fritz:” Hoffentlich hat er mein Käsebrot nicht gegessen!”
Geht ein Mann auf dem Eis angeln. Er macht ein Loch ins Eis und angelt.
Da hört er eine Stimme: “Hier kannst du nicht angeln.”
Er geht weiter und macht ein neues Loch in das Eis.
Und wieder diese Stimme: “Hier kannst du nicht angeln!”
Der Mann ruft in den Himmel: “Warum kann ich hier nicht angeln, bist du Gott oder was?” Darauf die Stimme: “Ich bin der Sprecher der Eissporthalle!”
Mami ist ein bisschen böse: “Du, sag mal, jetzt isst du schon das 4 Stück Kuchen und ich habe dir doch nur 1 erlaubt!”
“Entschuldigung”, sagt Tobias.
“Da muss ich mich verzählt haben.”
Der Richter zum Angeklagten:
“Wann haben Sie Geburtstag?”
“Am 15. April!”
“Welches Jahr”?
“Na! Jedes Jahr”
Kommt ein Mann in die Bibliothek und sagt: “Ich will einen Hubschrauber basteln, weiß aber nicht wie. Haben Sie ein Buch, in dem alles erklärt wird?”
Der Angestellte nimmt ein Buch aus dem Regal und antwortet: “Mit diesem Buch ist Ihre Arbeit schon halb getan!”
Darauf der Mann: “Ok, dann nehme ich gleich zwei!”
Fritzchen steht am Bahnhof. Fragt Peter: “Wohin willst du denn?”
Antwortet Fritzchen: “Nach Sicht.”
Fragt Peter: “Wo liegt denn das?”
“Keine Ahnung, aber im Wetterbericht hieß es schönes Wetter in Sicht!”
Beim Zahnarzt: “Wieso schreien sie denn so? Ich habe ihre Zähne ja noch gar nicht berührt!”
Patient: “Das nicht, aber Sie stehen auf meinem Fuß!”
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einen Fußgänger?
Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot!Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Bankräuber?
Der Bankräuber sagt: “Geld her oder ich schieße.” Der Fußballer sagt: “Geld her oder ich schieße nicht!”

Zwei Bauern treffen sich auf ihren Feldern. Doch statt dem gewohnten Traktor rückt einer der Bauern nun mit einer Dampfwalze an! Darauf fragt ihn der andere Bauer verständnislos: “Was machst du denn mit einer Dampfwalze?” Dieser antwortet mürrisch: “Mir ist das blöde Kartoffelnaufsammeln zu doof, ich baue jetzt Kartoffelbrei an!”
Der Schuldirektor hat einen Brief von einer englischen Schule bekommen.
Irgendwo steht der Satz: “I don’t know”, den der Schuldirektor nicht versteht.
Er geht zu seiner Sekretärin und fragt: “Was heißt eigentlich ‘I don’t know’?”
Antwortet diese: “Ich weiß es nicht.”
Schuldirektor: “Schade, dann muss ich jemand anderes fragen!”
Vor Gericht: “Angeklagter, nennen Sie uns den Namen Ihres Komplizen!”
Der Angeklagte ganz entrüstet: “Na, hören Sie mal. Ich werde doch nicht meinen eignen Bruder verpfeifen!”Richter:“ Angeklagter! Wollen Sie mich veralbern? Warum erscheinen Sie in Rock und Bluse?“
Angeklakter: „Aber in der Vorladung stand doch: Verhandlung in Sachen Ihrer Frau!“

„Angeklagter, bekennen Sie sich schuldig?“
„Nein, tue ich nicht!“
„Haben Sie ein Alibi?“
„Was ist ein Alibi?“
„Das heißt, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?“
„Nein, zum Glück niemand ….“

Der Zirkus brennt.
Alle rennen schreiend durcheinander. “Keine Panik!”, ruft der Direktor. “Wozu haben wir denn zwei Feuerschlucker!”
Franz fragt seinen Freund: “Sag mal, fällt es dir eigentlich schwer, eine klare Meinung zu haben?”
“jein.”
Häschen geht in die Schule. Der Lehrer sagt: “Wir haben Mathematik.”
Häschen: “Wenn ich 10 Eier auf das Pult lege und du noch 10 dazu, wie viele sind das dann?”
“Tut mir leid, aber ich kann keine Eier legen.”
Ein Hase trifft einen Geist und fragt: “Muddu spuken?”
Antwortet der Geist: “Ja!”
Fragt der Hase: “Wie ekelig! Brauchst du Eimer?”
Kommt Häschen in ein Musikgeschäft und fragt den Verkäufer: “Had du Platten?” Darauf der Verkäufer: “Ja habe ich!” Das Häschen: “Musst du Reifen wechseln!”
Sitzen drei Häschen an der Bar. Sagt das Erste: “Soll ich euch mal was sagen? Meine Frau hat “Das doppelte Häschen” gelesen und Zwillinge bekommen.” Sagt der Zweite: “Meine Frau, hat “Die drei Muskehasen” gelesen und Drillinge bekommen.” Das dritte Häschen springt auf und hoppelt schnell nach Hause. Dabei schreit es aufgeregt: “Meine Frau liest gerade “Alibaba und die 40 Hasen”!!!!!!!!!.”
Kommt das Häschen in einen Laden und fragt: “Hattu Orangensaft?”
Der Verkäufer nickt. “Ja, habe ich.”
Fragt das Häschen wieder: “Hattu Apfelsaft?”
Der Verkäufer nickt wieder.
Fragt das Häschen zum dritten Mal: “Hattu Kirschsaft?”
“Ja, haben wir.”
Meint das Häschen: “Dann hattu Saftladen!”
Kommt Häschen zu einem Optiker und fragt: Brauchst du Brille?
Nein, ich verkaufe Brillen.
Kommt das Häschen nächsten Tag wieder und fragt dasselbe. Das geht eine ganze Woche so.
Da sagt der Optiker eines Tages: Hau ab ich kann dich nicht mehr sehen!
Sagt das Häschen: Brauchst du doch eine Brille!
Geht das Häschen in die Bäckerei. “Haddu Bienenstich?” “Nein” ,antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt das gleiche. Die Antwort des Bäckers ist immer dieselbe. Das geht ein paar Tage so .
Ein paar Tage später kommt das Häschen wieder: “Haddu Bienenstich?”
“Ja, diesmal hab ich Bienenstich.” “Muddu Creme drauf machen.”
Häschen macht einen Ausflug mit seinem Motorrad und kommt prompt in eine Verkehrskontrolle der Polizei! Der Beamte sagt zu Häschen: “Mensch Meier, Sie verlieren ja Motoröl! Ist es Ihnen denn gar nicht aufgefallen?”
Antwortet Häschen: “Muddu richtig gucken, das is doch’n Auslaufmodell.”
Ein Hase kommt zum Bäcker und fragt: “Haben sie Spinatkuchen?” Darauf die Verkäuferin: “Nein” So geht das 5 Tage weiter. Am 6. Tag kommt der Hase und fragt: “Haben sie Spinatkuchen?” Darauf die Verkäuferin: “Ja extra bestellt.” Der Hase: “Finden sie auch das der Kuchen nicht schmeckt?”
Ein Hase geht in den Bäckerladen, sagt er zu dem Bäcker: “5 Brötchen du Blödmann”
Packt der Bäcker ihm seine Brötchen in die Tasche, und der Hase verschwindet wieder.
Am nächsten Tag kommt er wieder: “5 Brötchen du Blödmann”
Sagt der Bäcker: “Wenn du noch einmal kommst nagle ich dich mit den Ohren an die Wand !!!!”
Am nächsten Tag kommt er wieder, und fragt: “Had du Nägel?”
Der Bäcker : “NEIN!!!!!”
Der Hase: “Dann kannste mich auch nicht festnageln, also 5 Brötchen, du Blödmann!!!!!!
Ist ein Häschen auf einer Honda, fährt auf der Autobahn, überholt einen anderen Motorradfahrer: “Kenn du Honda?”.
Der Kawasaki-Fahrer will sich dies nicht bieten lassen und setzt selber zum Überholen an. Doch das Häschen sagt nur “Kenn du Honda?” und fährt davon.
Der Kawasaki-Fahrer will erneut beschleunigen, doch seine Maschine gibt dies nicht her. Kilometer später sieht er eine Honda, an einem Baum. Er hält an. Über einen Ast hängt das Häschen: “Kenn du Honda?”.
Der Kawasaki-Fahrer lächelt und erwidert “Ja.” Darauf das Häschen: “Weiddu wo Bremse?”
Begegnet das Häschen einer Schildkröte. Meint es mitfühlend: “Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr…”
Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule: “Biddu ein Roboter?” Keine Antwort. “Biddu ein Roboter?” Wieder keine Antwort. “Muddu Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich Verstehen.”
Ruft Häschen in der Molkerei an: “Haddu Milch?” Die Bäuerin: “Ja.” “Haddu auch Fettarme?” “Natürlich!” Das Häschen: “Muddu langärmlige Blusen tragen.”
Lehrer: “Franz, ich frage dich, was ist weiter entfernt von uns 1. Amerika oder 2. der Mond?”
Franz: “Amerika natürlich.”
Lehrer: “Aber wie kommst du denn auf so was?”
Franz: “Abends sehe ich den Mond aber America nicht.”
Der Lehrer zu Michael: “Sag mal, war dein Vater früher auch so schlecht in der Schule wie du?”
“Weiß ich leider nicht. Als ich anfing zu lesen, hat Papi alle seine Zeugnisse verbrannt.”
Im Biounterricht wird Sandra abgefragt.
Ihr Lehrer will von ihr wissen:
“Ist diese Pflanze künstlich?”
“Natürlich” meint sie.
“Natürlich?”
“Nein, künstlich”
“Ja was denn nun: künstlich oder natürlich?”
Sandra: “Natürlich künstlich!”
Der Mathelehrer ist verzweifelt: “Frank kann oder will einfach die leichtesten Rechenaufgaben nicht lösen.”
Da sagt er: “Einer von uns beiden ist ein Idiot.”
Am nächsten Tag übergibt Frank dem Lehrer vor dem Unterricht einen gelben Umschlag.
“Was ist das ?”, will der Lehrer wissen.
“Ein Attest vom Schularzt, dass einer von uns normal ist.”
Lehrerin: “Fritz, nenne 5 Dinge, in denen Milch enthalten ist!“
Fritz: „Butter, Käse, und… und 3 Kühe.“
Als Tommy nach Hause kommt, erwartet ihn sein
Vater schon verärgert: “Deine Lehrerin hat angerufen
und sich schon wieder über dich beschwert!“
Meint Tommy: “Das kann nicht sein. Heute bin ich
doch gar nicht da gewesen!“
Die Mutter erfährt, dass Fritzchen beim Nachsitzen
war und fragt ihn: “Warum hast du mir erzählt,
dass du zu Peter gehst?“
–„Der war auch dort!“
Martin zeigt seinem Vater das Zeugnis: “Blöde Lehrerin. Immer meckert sie, dass sie meine Schrift nicht lesen kann. Dabei sehen ihre Einer doch genauso aus wie Vierer!”
Die Lehrerin fragt: “Warum können Fische nicht reden?”
Uwe antwortet: “Können Sie denn reden, wenn Sie den Kopf unter Wasser haben?”
Kommt Jana zu spät zur Schule:
“Entschuldigung Herr Müller mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!”
Kommt Lino zu spät:
“Entschuldigung Herr Müller mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben.”
Kommt Karo zu spät, fragt Herr Müller:
“Lass mich raten dein Pferd ist auf halber Strecke umgefallen!”
“Nein, aber mein Vater musste einen Umweg fahren, weil zwei Pferde auf halber Strecke umgekippt waren!”
Der Lehrer fragt Fritzchen: “Fritzchen, was kannst du mir über das Tote Meer erzählen?” Fritzchen springt ganz erschrocken auf und ruft: “Aber Herr Lehrer, ich wusste ja noch nicht einmal, dass es krank war!”
Fragt der Lehrer: “Fritzchen, nenn mir bitte fünf Tiere aus Afrika?”
Sagt Fritzchen: “2 Löwen und 3 Elefanten.”
Chemielehrer: “Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft Liegen lässt?”
Fritzchen: “Es wird gestohlen!”
Zwei Regenwurmfrauen treffen sich im Beet.
“Wo ist eigentlich ihr Mann?”, will die eine wissen.
“Den habe ich schon so lange nicht mehr gesehen.”
“Ach”, stöhnt die andere, “der ist wahrscheinlich beim Angeln.”
Sitzen 2 Ponys vorm Ofen.
Sagt das Erste: „Feuer mal den Ofen an!“
Das Zweite: „Ofen vor, noch ein Tor!“
Das Erste: „Nein, du sollst den Ofen anmachen!“
Das Zweite: „Na Ofen, heute Abend schon was vor?“
Zwei Hunde treffen sich.
Bellt der Eine: “Wuff.”
Der Andere: “Kikeriki.”
Fragt der Erste: “Was ist mit dir los?”
“Ja”, sagt der Andere, “heutzutage muss man Fremdsprachen können!”
Fragt ein Mann: “Was ist ein Tier mit einem Bein.”
Antwortet die Frau: “Ein halbes Hähnchen.”
Zwei Pferde treffen sich im Zoo.
Das eine sagt zu dem anderen:
“Unerhört es ist schon fast 15.00 Uhr und das Zebra da drüben ist immer noch im Schlafanzug.”
Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf der Wiese.
Sagt das Schaf zum Rasenmäher: “mäh”.
Sagt der Rasenmäher: “Von dir lass ich mir gar nichts befehlen!”
Zwei Ziegen treffen sich nach langer Zeit. Da sagt die eine: “Ich hab neulich geheiratet und du?” Darauf antwortet die andere Ziege: “Ich habe keinen Bock.”
Kommen zwei Flöhe von einer Veranstaltung. Sagt der eine: “Sollen wir zu Fuß gehen oder nehmen wir einen Hund?”
“Der Zoobesuch fängt ja schon prima an.”
“Wie meinst du das?”
“Da steht eine Schlange vor der Kasse!”
Ein Papagei fliegt erster Klasse.
Bei der Stewardess bestellt er mit den Worten: “Hey, du dumme Nuss, bring mir etwas zu trinken, aber dalli!”
Die Stewardess denkt: “Naja, der hat erste Klasse bezahlt, bringst du ihm halt etwas.”
Ein neben dem Papagei sitzender Manager hat den Vorgang mitbekommen und denkt: “Was der Papagei kann, kann ich schon lange.”
Er ruft die Stewardess und sagt: “Hey du dumme Nuss, bring mir etwas zu trinken!”
Da beschwert sich die Stewardess beim Piloten.
Der Pilot kommt, packt den Papagei und den Manager und befördert sie durch die Tür nach draußen.
Sagt der Papagei zum Manager: “Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe.”
Ein Vogelpaar sitzt im Baum und sieht zu, wie eine Schildkröte einen Baum hoch kriecht und versucht zu fliegen. Das gelingt ihr aber nicht. Sie fällt immer runter und versucht es dann noch einmal. Da sagt das Vogelpaar: “Ich glaube wir müssen ihr sagen, dass sie adoptiert wurde!
Dinobaby: Mama komme ich in den Himmel, oder in die Hölle wenn ich tot bin?
Dinomutter: Nein mein Schatz ins Museum.
Musikunterricht
Lehrer:” Gerold, sing mir bitte ein C!”
Gerold singt ein C.
Lehrer:” Und nun sing ein E!”
Gerold singt ein E.
Lehrer:” Prima, und nun bitte G!”
“O.K., wie sie meinen!”, sagt Gerold und schleudert seine Sachen in den Ranzen.